中国的最短篇黄S

小说是这样的:

男:疼吗?

女:恩!

男:算了?

女:别!

日本的最短篇黄S小说是这样滴:

女:哥,你比爸强多了!

男:是吗?妈也这么说!



一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”

当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。

“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。

正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。

警察问说：“你们在做什么啊?”

这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”

警察问：“为什么你不在家里做呢?”

先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”




某男住宾馆，小姐来电：“按摩吗？”

问：“价位？”

答：“腰带以上二十，腰带以下二百。”

男：来吧！”

小姐进房见其早已赤裸裸着将腰带褪到了脚脖上。

惊叹道：“您太有才了！”




美丽的女人

一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的。

王小姐娇羞地说道：谢谢。

没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！

王小姐：...




一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”

心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”

男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”

心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”





1.有次几个朋友去逛超市，在水果区域，有很多很多水果，大家都不知道买什么好，他们就问我老婆喜欢吃什么。

我老婆说：我最喜欢吃香蕉。

可能怕他们误会，她再补充了一句：我说的是真的香蕉！


2.以前老婆喜欢在网上和别人聊天，有年夏天，有个男的和我老婆视频，我老婆用书挡住摄像头，那个男的没穿衣服，胸肌有点发达，老婆说：你是男的还是女的啊？

网友：我是男的啊，只是我胸部有点大。

我老婆说：没关系，我就喜欢胸部大的。

网友说：你的胸部大不大嘛？

老婆：我给你看看吧！

然后我老婆就叫我脱衣服，坐在视频前。



3.有次跟老婆去参加一个朋友的婚礼，新郎在岳母面前说，我一定会让你女儿幸福的。

老婆说：你看人家说得真好啊，你以后和我举行婚礼的时候怎么说啊？

我说：我会跟你妈说，我不一定保证让你女儿幸福，但是我一定要会让她舒服。

老婆嘟着嘴说：撒谎，每次都是你比较舒服的。




4.有次老婆要洗澡的时候，把我喊过去，我说干嘛呀，我要看球赛，老婆说，给我搓背啊，我说你自己搓吧？

老婆说给你讲个笑话吧

日本鬼子侵略中国的时候，有个日本军官的夫人也来到中国了，她洗澡的时候，日本军官找了个汉奸去给他夫人搓背，可是他又不放心，就进去看，看到那个汉奸的下面翘起来了，就很生气地问汉奸，那是什么的干活，那个汉奸很狡猾，就把毛巾放在那里，说，挂毛巾地干活，日本军官出去了，过了一会儿不放心又进来看，哪知道汉奸正不停地从后面抽送，就拿出刀问什么地干活，汉奸边干边说，外面地搓完了，里面地搓搓。

晕死，每次都用这个笑话来要我搓背。

老婆说：那你还不快来给我里面的戳戳——






8.我和老婆和好了，我说老婆，我口渴了，有什么喝的没有啊？

老婆说：就只有奶茶了，你是想要奶还是想要插嘛?


9.老婆想吃东西，叫我给她拿，我装没听见。老婆就娇滴滴地说：老公，我要抽雪茄。

我一兴奋，马上跳起来说：来嘛！

老婆给了我一耳光：你他妈的都成条件反射了哈

冤啊——


10.老婆在床上睡懒觉，都下午两点了还不起床。叫她起床，她不动，问她干嘛呢？

老婆：嘘！别闹，我在变蝴蝶呢。

我说老婆你不是人吗？

老婆说：我现在是毛毛虫，她还故意用被子裹住身体。叫我看像不像。

我说：你不像毛毛虫，像猪儿虫。一节一节的。

老婆:猪儿虫能变蝴蝶吗？

我说：不能，可以变肥猪。

老婆一下就从床上跳起来了，她现在最怕就是长胖，让身材走样。

我一看，晕死，老婆就穿了个黑色蕾丝内裤，内衣都没穿。

老婆说：你看撒子看？老子打死你！

我说：你有凶器吗？打我？

老婆挺了挺胸说：老子这不是胸器啊？你敢嫌它小？





一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。

她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』

律师说：『那还有二十万元呢？』

老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次燕好的滋 味.....』

律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。

第二天，两人便开车前往老处女家，

律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他....

两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：『不要来接我，她决定丧事从简.......




有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。

朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。

于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”

友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”

那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”







海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”

“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”

这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”

沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”




“李如妃，我进公司也有半年多了，有个问题一直想不明白，可以问问你么？”

“问吧，姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言，言无不尽。”

“你的秋秋网名为什么叫拒绝，我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐！”

李如妃作害羞状，“你不觉得，加上偏旁，比较含蓄么？”






有氣質國文老師出了個對聯要考考他的學生，

上聯是『大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦吃水，水落石出』

他要學生明天把下聯對好。

一位學生當晚百思不得其解，於是到外面閒逛尋找靈感，走著走著便走到老師家，突然聽到房內傳來異聲，便好奇的從窗戶偷看，不看也罷，一看之下不得了，靈感如滔滔江水湧出，於是乎第二天他便交出他的下聯如下：

『先生壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖





一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」

老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」

老婆：「……」




哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”

一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”

他得了优秀




1、男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。




2、瞎子背着瘸子过河，瞎子说：“什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。”瘸子说：“你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小**顶着我的腰了。”




1. 本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了……

话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快……



2. 前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！

昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”

浪费纸……

废纸……

纸……




3. 昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。

这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的

钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。

新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）

有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤

一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。

突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打 炮就要钱了吧。。。。

这下忍不住了，直接喷。

小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫

我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。


5. 朋友养了只荷兰猪~~~~~~有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。

他就Hll的去了，结果第二天

猪死了





9. 话说与老婆确认关系的那次，是我们两个人打着去海边看日出的旗号一起去某海边游玩，话说当时偶还是很cj的，虽然还是只开了一间标准间！但是真的是很cj的！

原本说好只是漫漫长夜，我们两人聊人生，聊理想，聊未来，互相倾述对方上段感情的不幸，希望引起对方的共鸣，结果聊着聊着，就聊到一张床上去了......

gc来了，经过一番互诉衷肠后，我们的嘴已经零距离接触了，然后啃啊啃，啃啊啃，当我还意犹未尽的时候，老婆hll表情极其严肃认真的来了一句“亲亲小嘴后，不应该就是摸摸小胸么”，偶凌乱了....

结果当晚还是没有惯例......因为我觉得当时那个环境下，这句“不是摸摸小胸么？”实在是太.....你们懂得！




这个暑假都在幼儿园做义工，呐，我是一个超级不爱小孩子滴人儿。不过，说美国的孩子早熟，其实，是美国这地方。。。早熟而已。

我在中班，这里都是3，4岁的北鼻们，不过说话比我三岁时候顺流多叻。。

一天，一个小正太（brad）跟我说，姐姐，我爱你。。接着行吻手礼，加上这正太甚是帅气，我这个害羞。。。他吃饭时候，我就走到他旁边说，brad，你快快吃，不是爱姐姐麽，爱姐姐就要都吃完哦。。这是杯具来了，他翻个白眼儿，说，我什么时候说爱你叻，。最杯具的是，这厮说了一个，切。。。我都纳闷儿是谁教他滴。

我到一边儿生闷气去了，反正这班正太有的是，不差他一个，然后吃完饭大家要排队和老师去peepee。。你们懂得，他们忍不住，brad就不去，坐在教室里，等大家都走以后，他过来，抱我一下说，姐姐，刚刚我女朋友在。。。我还爱你。。

女朋友。。

朋友。。

友。。

姐姐我风中凌乱。。




14. 哥们A，哥们B都是我哥们.......好短的背景........前些日子，哥们A让哥们B帮忙找辆车，自己朋友家的兄弟结婚，一定要借四个圈（AUDI），讲排场嘛。两天后，哥们B打电话给A。
A:车借到了，奥迪A6。

B：好的，谢啦！

A：有点小毛病，灯坏了。

B想白天结婚，又不用开灯。便说：那没事，有车就行。

结婚那天去开车，见到车B差点没吐血。一辆崭新的奥迪A6，前边两个黑洞华丽丽的呈现。。。

小毛病，灯坏了。。

灯坏了。。。

坏了。。。。




15. 最近同学A交了个女朋友，打算周六去KF，跑去问同学B：杜蕾斯多少钱一盒…B:四十左右吧…A：那么贵啊B:嫌贵啊，那买二手的吧...




16. 话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了…她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱…

然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽…后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了…大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话…

直到有一天……………那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女…说:"小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla…"

小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的… 变成的…

成的…

的…

我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来…还有我们一桌子同事凌乱的眼神…




17.

我们学校新生入学要体检，体检要抽血，抽血要空腹，但是学校给现场提供早餐，包子鸡蛋啥的。我们一般都是先抽血，再去领早餐，然后吃完再去体检其他羡慕，有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋，就放在裤兜里，寻思一会在吃。然后就去检查外科（就是蹲起啊，脚底板啊，脊柱啊之类之类的），队伍是从门口一直往外排着，这个哥们一进去，大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋，然后说 “把蛋先拿出来”

这个哥们寻思了三四秒.....

然后淡然的解开裤带

他解开了裤带......

裤带.....

是裤带....





18. 最近几天神经衰弱失眠，整天吃安定吃的头晕脑胀的（这玩意真得少吃）

背景介绍完毕

昨儿下午朋友约出来吃饭，回家放车子时候遇到邻居李老太太领着刚会走路的孙子在楼前遛弯

俺是众所皆知的好孩子咧，抬头一句：“您遛狗呐~~”

反应慢不是错

大家一起反应慢就无敌了

小老太太抬起头微笑着：“是啊”

今天出门前犹豫很久才敢出门




19. 昨天和朋友去打桌球，一局结束后，老板娘过来重新摆球，老板娘是个美女，穿着低胸的T恤，身体俯下来能看到一些内容那种，你懂得 ～～～～～～～～～～～

我们这桌刚摆好，隔壁那桌也结束了，于是老板娘过去帮他们摆球了，于是我们也开始开球了，我朋友开球，进了个花球，我朋友下意识地喊了一声“花的”。说完之后突然感觉气氛不对，只见老板娘正在盯着我们看，同时还保持着摆球俯下来的姿势，要命的是，我们看到老板娘的文胸真的是花的。

花的 。。。。。。。

花的 。。。。。。





晚上回到家，一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公则坐在桌边，一脸温柔地看着妻子。

他生日？我生日？结婚纪念日？妻子脑袋里飞快地想着。都不是啊！不管怎样，忠厚老实的老公都没有这么浪漫过，妻子感动得眼泪都要流出来了！

“请问这位美女，愿意和我共进烛光晚餐吗？”老公拉起妻子的手，在妻子的手背上轻轻一吻。

“啊呀，老夫老妻的，你这是干吗啊？”老公的举动让妻子满脸通红。

“人家只是想和老婆浪漫一下么？”他撒娇地说道。

“你这个人真是的。”妻子嘴上责备，心里却美得不得了。

“那你高兴吗？”

“高兴！”妻子害羞地点点头。

“太好了！”老公欢呼道，“那你就不会因为我忘了缴电费，家里被停电的事埋怨我了，对不对？”




这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，涨红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”




某天晚上，一个男生送他女友回家。到了女友家门口时，正当该是亲亲女友道晚安的时候，这个男的突然觉得欲火高涨～由于今晚玩得太开心了，加上他也很有很自信女孩已经被他俘掳了，于是他展现出他男性的魅力，轻轻的将女孩靠到门边，双臂环着女孩，手靠在墙上，他淫笑的说：「亲爱的，妳可以给我ＢＪ吗？」（ ＢＪ＝吹喇叭）

女孩吃惊的说：「你疯啦？我爸妈会看到的！」

男：「拜托～这么晚了谁会看到啊？」

女：「不好啦…如果被发现怎么办？一定会很糗的～」

男：「不会啦！附近都没有人，才不会被发现，而且大家都睡着了。」

女：「人家才不要！太危险了啦！」

男：「拜托啦！我好爱好爱妳喔～」

女：「不行！我说不行就是不行！我也很爱你，可是我不答应！」

男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」

女：「不要这样啦，人家不要嘛～」

男：「拜託啦！我求求妳……」男：「拜托啦！我求求妳……」

突然，门口的灯亮了，女孩的妹妹探出头来，穿着睡衣，头发紊乱的她，带着睡意的说：「姊～爸爸叫妳快点替他吹啦！?不然我帮他吹也可以。如果需要的话，妈妈说她自己可以下楼帮他吹，叫他不要把手一直按在对讲机的按钮上好吗？真是有够吵的！」

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