惑作者：舍 最近更新：2005-11-16 23:36:16 人气：57日期：2005-11-16 星期三 天气： 心情： 检举此日记 瑞克 我说过我不喜欢骗人 不喜欢撒谎 虽然有时候不去表达自己的思想 那是我认为不合适说 或不想说 再或是不应该表达的时候才不去说什么 但这次我真的是心烦 也真的想出去走走 然后去BJ考级 可是 还要等到12月份才会考到 所以 想想还是不去考了 等明年再说吧 天一冷 我就不想动了
瑞克 你果真希望我嫁给别人吗 是内心的期望吗 为什么你会如此不自信 我从没遇到跟你一样的男人 别说你这是大度 爱是自私的 你都可以让我去寻找适合我的人 还讲什么喜欢呢 似乎 你更希望我们没什么结果 如果真是这样的话 我们还是不要再继续了 还是这样无疾而终吧
我不喜欢优柔寡断的男人 我更不喜欢不自信的男人 想你了解我的过去 你应该知道我曾经的打击和伤害 可你真的很自私 只想到你自己的切身利益 就没有考虑到我的感受 这几天总在伤害我 你怕你自己将来会受到伤害 就没有设身处地的为我想想
我只是个女人 一个小女人 一个警觉敏感的 一个伤痕累累的 小心翼翼的 不敢再寄希望于未来的 迷茫惶惑的小女人 口口声声你喜欢我 可你有想过我吗 你有想我所想 思我所思吗 你又给了我多少希望呢
你瞻前顾后 谨小慎微 你渴望能找到一个理想的知音 可你努力过没有呢 你给过你自己机会了没有呢 你又给过我没有呢 我现在又是你的什么人呢 你连这个都不能够确定 是国外呆久了变傻了吧 可你要清楚一点的是--我是中国人 而你也是 可你总在违背自然规律 总在担着那些没有道理的心
顾虑太多 行动太少 难道你没有感觉到 你的那些焦虑和不安无形中已经影响到了我 让我感到很压抑和不悦 你不能够给我足够的信任和希望 不能够肯定你自己 实质上也是在否定我 想想看 一个连自己都不能够肯定的人 又如何能让别人肯定你呢

再看看身边的人 有你这麽追求女孩子的吗 有你这麽追求爱情和婚姻的吗 既然顾虑压力这样大 既然活得如此累 既然如此胆战心惊 又何必再去劳神费力的想这麽多呢 干脆就一个人过好了 既然对婚姻怀有如此之大的恐惧心 何必再去自讨苦吃呢 安心的过你的日子好了 何必给他人希望又让自己在失望中度日呢 这样做你自己难道就快乐了吗
记得刚刚回家时 网上不去了 没有写信给你 也粗心没发信息给你 你告诉我说 好象你已经习惯了每天看到我的信才会安心 其实 看到你这样说我真的好感动 所以 每天不管到多晚 总会上来写信给你 不想让你失望 不想让你情绪不好 可你居然一点感觉都没有 还一直的在说 我不喜欢你
想你应该知道 在我经历了那场情感劫难后 内心深处真的怕了 总会有种无形的恐惧感 我不敢再随意流露自己的情感 潜意识当中在有意的麻木自己的感情 也下意识的 把自己紧紧的包裹在厚厚的盔甲里 不再受伤害 这皆因我曾经被伤得太深 太重......
我知道我的过去对你有着一定的影响 你会因此而担心 会顾虑重重 你自己的情感经历也会让你有所顾虑 可你跌倒一次 从此就不再走路了吗
再说 我并不清楚你到底有着什么样的情感经历 你没细说 我也不想去追问 因为我知道自己的感受 每次提及我都会很心痛 毕竟时间太短了 我也知道你听着会不舒服 可这是在你之前的事 我没有办法让它不发生 你的不也是一样如此吗 想到这些 我便不会再追问你 再去揭你的伤疤了
我也对你说过 别问我过去的事 我真的很痛 我不想再回忆 因为 那会让我再次体味到那种切肤之痛 我不想啊 真的不想再去回忆......
总沉浸在痛苦的往事中 不仅对自己是一种伤害 对你也不公平 如果你真的在意我 就应该让我快乐起来 早些把那些伤痛彻底的忘记 可你并没有这样做 你除了担心还是担心 除了顾虑还是顾虑 你--快成了一个彻头彻尾的胆小鬼了:-(
我是个感性又不失为理性的人 让我忘记过去也要给我个时间 毕竟那是一段真实的经历 我不是个薄情寡义的女人 就因为我太善良 太重情 才会被伤害的如此之深 难道这是我的错吗 当初你不也是因为我的伤 我的痛才来帮助我鼓励我的吗 怎麽一旦融入了自己的感情就变得自私了呢
难道你还不懂我吗 要让我彻底的忘记过去 才能够开始新的生活啊 你要来主动的帮我啊 你这样只会让我心里越发的没底 更让我对你失去了信心 这样下去的结果可想而之 瑞克 难道你也是悲情主义者吗 也是追求残缺美吗 跟他一样也有心理障碍吗
我不想再说下去了 要怎样做随你吧 不必担心我的承受能力 该来的总是要面对 躲也躲不过 逃也逃不掉 经历了这许多 再多些又何妨 放心 不管怎样 我还顶得住 这就是我很男人的地方
想起了那句歌词--不经历风雨 怎能见彩虹
我知道你为我做了很多 无论到何时何地 我都会感激你的 相信即使我们不能够走到一起 也会是很好的朋友 我不会走极端 爱情不在友谊一定是在的 我会感恩世上一切万物--特别是有恩于我的人
别再想太多 别再为自己找什么心事 健健康康 开开心心的活着比什么都好 只是 别太钻牛角尖 别太苦了自己 让我们都学会真正的善待自己和他人吧
其实 我也在反省我自己 我知道 一定是我自己也存在着许多的问题 否则不会有着如此大的分歧 我想这也需要时间 的确是需要时间 可我们又相隔这麽远 我知道你喜欢我 也知道想念是什么滋味 在一起时 只在意自己的感觉 却忽略了你的感受 我真的很自私
一想到你的生日 我就深深的自责 我真的好过分 哪怕是普通的朋友 我也不该那样对你 也许是过去对我的影响导致了我的情绪波动太大 也或许是我太过理想化 对你期望值太高 没有给你一个适应的时间和空间 同时也是我个人太任性太固执 太不善解人意 而人为的造成了种种的不愉快
一直的 很希望能有人来包容我的一切 这个人无形当中就让你来承当了 真的很抱歉 我自己不是完人 却总是要求他人不得有半点不足和缺点 说来说去 还是我太自私 太过分 太不可理喻了 曾经真的很希望能有人来包容我的一切 但不是纵容我 否则我会不知天高地厚的 可没有给你个适应的空间和余地 就强行的加在你身上了

好了 瑞克 知道现在几点了吗 凌晨2点45分 一时睡不着 上来留言给你 因为赌气不想给你写信 可又恐你会失望 所以还是写给你了 可这一写又收不住了 又是一封长信
慢慢看吧 明天我起不早 现在真的要睡了
哎--告诉你个秘密 其实 这几天有点想你了 只是自己不肯承认罢了 一直在想 怎麽跟你在一起的时候 只知道傻傻的睡呢 笨猪一样的 就没想到你是绕地球多远才来到我身边的 唉 我真的是不懂的珍惜 是我自己有问题啊 不说了 真的要睡了
早安 澳亚 早安 瑞克
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