那時刻你帶走了我的呼吸

人的生命是何等的脆弱﹐我一直覺得象個夢一樣不能接受現實﹐爸爸是那樣的年輕﹐才五十多歲沒有得什麽病﹐身子是那樣的硬朗﹐爸爸是那樣的勤勞不空閑﹐是那麽慈祥連笑聲也是那樣爽朗﹐怎一下子就走了﹐永遠的走了﹗沒有說一句話﹗

在未可預知的重逢裏，我們以爲總會重逢，總會有緣再會，總以爲有機會有下一次﹐卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣別，每一聲歎息，都可能是人間最後的一聲歎息。得到在一瞬間，失去卻會是永恒。

當得知爸爸因腦溢血進院﹐我的眼淚不停的流﹐我心裏一直在祈禱不要有事。乘當夜的火車趕回家時﹐我可憐的爸爸卻一句話都不能對我們說﹐我心痛的看著他﹐揉搓他的手﹐撫摸著他的臉﹐輕聲的喚著他﹐”女兒回來看你了”他已像個植物人一樣﹐不能有什麽反應﹐呼吸是那樣的急促和困難﹗只能靠藥物堅持著﹐半晌才有一顆淚從眼中慢慢的滲出﹐是渾濁的﹗我狠狠的咬著嘴﹐淚水便無聲的落下來。我悄悄的擦去不願家人聽到我的哭聲﹐因為我更年輕﹐更要緊強﹐我上有突然年邁的媽媽﹐下有幼小要照顧的女兒﹐媽媽在一夜間頭發全白了。

第一次眼睜睜的看到一個人而且是自已最親的人﹐在我面前從困難呼吸到氣若遊絲﹐我卻無能為力心如刀絞﹗我情意用一輩子的孤單來換取他的生命 ﹐用一切換取他的平安﹗我請求醫生救他﹐但是得到只是搖頭。我們幾天幾夜寸步不離守候在爸爸床邊。在爸爸要停止呼吸的時候﹐我看見爸爸拚命的流眼淚﹗很大很多的淚滴在枕巾迅速漫開﹐爸爸哭時沒有聲音﹐嘴角也在抽哭著﹐我想這就是老淚縱橫吧!我再也控制不住﹐抱住爸爸放聲大哭﹗

我想爸爸走得這麼的突然一句話也沒來得急說﹐什麽都沒有交代﹐心裏一定很急很急﹗他一定會放心不下﹐最終沒有完成自己的心願﹐他認為年輕的自已還有許多事沒有完成。爸爸一生對我是寵愛有加。而我卻沒有為他做過什麽 ﹐他還沒有享受我們的福﹐而我還沒有好好報達他的養育之恩﹗爸爸你怎麼捨得你的兒女﹐你的老伴 ﹐你的眼裏心裏一直是放不下對嗎﹖我望著那個空蕩蕩的床﹐淚水頓時迷濛了雙眼﹐我已沒有勇氣再看第二眼﹗

如果真像人們所說的﹐人走了以後﹐還會生活在另一個世界﹐我只希望他生活得開心一點﹐幸福一點﹐因為他一直希望我和哥有出息﹐他一直希望我快樂﹐我希望他不再承受生活之苦﹐承受這世界所沒有的壓力﹐不為錢煩惱﹐不為生活奔波﹐不要勤儉節約。好好享受一下生活過好每一天。

等我返程離開家的時候﹐我覺得心裏是很沈重的﹐是以前從來沒有過的感覺﹐心裏有多麼的放心不下﹗

深深感觸曾看到書上說﹕這個世界上有許多事情，你以爲明天一定可以再繼續做的；有很多人，你以爲一定可以再見到面的。但是，就會有那麽一次，在你一放手一轉身的一刹那，有的事情就完全改變了。太陽落了下去，而就在她重新升起以前，——有些人，就從此和你永別，永遠離別……

每一次離家的時候總是那麼的不舍,每一次離家時父母無論多忙都會送我上車﹐每次都在爸媽眼光中戀戀不舍的踏上車的﹗每一次我總是忍不住頻頻回頭看了又看父母﹐叮囑一遍又一遍父母不要太操勞﹐不要太勞累﹐該吃的時候喝點骨頭湯﹗可今天我仍然依稀感到父親在為我送行﹗我怕母親難過﹐我堅持沒用要她送我﹗

我一來上班後就加班 我怕寂寞的時候回憶那一幕幕﹐在很深很深的夜裏﹐在很長很長的黑暗裏無邊的黑暗吞噬我﹐我覺得好無助天亮了又怕天黑﹐我怕不上班﹐我怕過節﹐我怕過年﹐怕看到與父親年經相仿的人﹐ 以前的一點一滴一絲一毫的情景就會全浮現在我眼前。我們的愛和傷痛﹐因為世上只有一個他﹐我愈想忘記﹐印象卻愈清晰﹗我才明白什麽是切膚之痛﹐什麽是思念之苦﹐我想他在每一個夜晚﹐是多麼的絕望和痛苦﹐雖然人們說經曆過才會成長﹐然而這種經曆真的是太殲酷﹗也深深明白難過與悲傷是不同意義的﹗難過是短暫的﹐是對一個朋友的﹐是對你的同情與憐惜﹐可以很快調節的情緒 。而悲傷是長期性﹐是對一個親人的﹐是在心靈深處夜靜人深總無法釋懷的感覺﹗無法忘記的感覺﹑而內心心情是低垂的﹑陰晦的.

過年了﹐本來說不想回家﹐但是想到在外打工﹐一別就是幾個月或一年﹐心想媽媽一年老一年﹐掙錢並不是很重要.。還有許多可貴的親情﹐人重要是開心和快樂。看到處放著禮炮洋溢著節日的氣氛﹐家家熱熱鬧鬧。我想說好好的珍惜身邊的人﹐可以在一起﹐真好﹗團團圓圓的﹗

在人生活中兩個人的相守﹐往往因為來得太容易﹐便會被我們輕易的忽略了﹐就像陽光和空氣一樣﹐天天享用﹐便不懂得珍惜﹗讓我們從現在開始﹐對我們身邊的她他好一點﹐再好一點﹐該忘記的永遠忘記，能珍惜的一生珍惜﹐於是不會再有後悔，不會再有遺憾﹗